Terça-feira, 24 de Março de 2009

Divagar

Esta música budista que agora tenho aqui no blog a tocar em autoplay tem-me adormecido nestes dias (noites), ao mesmo tempo que me tranquiliza permite que continue a pensar...Há músicas que não me deixam pensar, como a dos Queen, que normalmente ouço quando não me suporto ouvir mais, quando os meus pensamentos teimam em ecoar por mim adentro como se mandassem mais que eu, em mim...

Mas estas músicas que não passam de mantras cantados têm um efeito muito diferente!

Não sei como cada pessoa ultrapassa os seus medos interiores, sei o que tenho de fazer para vencer os meus, e é isso que interessa...No entanto em pensamentos desejo estar frente ao mar com esta música que agora ouço e ficar assim....mas a verdade é que para mim é muito dificil estar na praia sozinha, em vez de ter maior concentração, tenho uma menor capacidade de me fundir com o espaço...

Tenho ido com o meu filho ao nosso "lugar  mágico" mas eu vou para me "encontrar" e ele vai pela brincadeira, então lógicamente que acabo por passar aquele tempo concentrada nele.

E ao pensar nisto percebo que esta é a melhor de todas as coisas que a vida tem, apreciar o meu filho, ver a forma como corre e ri com um pauzito na mão como se embainhasse uma espada. Apreciar as conversas que tem, as perguntas, os sorrisos e os mimos...e até as zangas ...

Deus sabe bem o que faz!! Por isso sou mãe...a melhor e maior de todas as experiencias e alegrias, é ser mãe! Abraçar o ser que um dia esperneou dentro de mim, lembrar para sempre o 1º momento que nos olhamos frente a frente como se de repente nada mais existisse, o apêgo imediato que desperta entre mãe e filho, e que durará para sempre!

Neste momento/fase fujo dos meus medos adiando o encontro que inevitavelmente terei, mas não fujo com medo desse encontro, fujo porque quero adiar o momento para a altura certa, para quando eu estiver preparada....e consigo!

Tenho receio de estar a tornar-me numa pessoa insensivel, em alguem que as pessoas de quem mais gosto deixem de reconhecer, tornar-me estranha ás pessoas que mais gosto e de quem preciso...Estou em transformação, e esta fase é estranha porque é como se agora houvesse uma nova Sandra e a mesma não tivesse desaparecido, então há uma procura de encaixe por parte destas duas Sandras que sou eu, o futuro nova e única Sandra...Vou conversando com o meu filho, ele tem sido o meu grande impulsionador, ele também acha que esta Sandra tem de mudar...mesmo sabendo que esse processo é penoso para ele, e muito! Este meu filho é um carinho...

 

És o SOL que me dá a vida....

 

És a LUA que me ilumina nas noites escuras...

 

Agora que tenho andado a penar com umas dores que podem vir a  dar chatices, já lhe disse que posso precisar de passar 1 ou 2 noites no hospital se for preciso, e que espero que ele seja capaz de se portar bem com a avó...disse-me logo que se eu for ele tambem quer ir...

Aqui há uns tempos fez uma grande choradeira/birra porque não queria que eu fosse jantar com as minhas amigas, só as 4 mulheres sem filhos, dizia que sentia que íamos ter um acidente, e eu disse que se isso acontecesse era uma razão ainda maior para eu não o levar. Mas se tu tiveres um acidente eu também quero ter...não quero viver sem ti....

Este apego é muito bom de sentir como forma de ser muito importante e especial para ele, mas também me deixa a pensar....quero que seja capaz de ser feliz mesmo que a vida nos faça uma partida....

 

Vocês, mães "solteiras" não pensam nisto? "Quem cuidará deles..?"

 

 

 

publicado por Sancha às 15:01

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